愛って

束縛って愛じゃないのかもしれない。

今までお付き合いした彼氏。

最後には別れてしまったのも、結局、そこまで愛せなかった、ということなんではないかと。

自分が振られた側だとしても、振った側だとしても。

初めて付き合った人の話をするね。

高校生で、２年ほど付き合ったのだけど、

付き合ってる最中は、幸せで幸せで怖いくらい。

とにかく、生まれてきた中で、初めて愛し愛されてっていうのを身に染みて感じた。

幸せすぎて怖かった。

どう処理していいか正直わからなかった。

その思いが溢れて、なぜか最後には私からお別れしてしまった。

だって、自分がどうにかなりそうで。

受験のこととか、将来のこととかよく考えてた時期だったし。

処理が追いつかなくて、強制終了！って感じでした。

でもまあ、別れた後は、後悔がすごくて、それはそれでやばかったんだけどね。

今ではとても勉強になった出来事だったなあと。

感情的には、人生のどん底を味わったよ。

そのあと、大学入ってから何人かと付き合ったけど、

んー、なんか、心からこの人が大好き！で付き合った人はあんまりいなかったな。

高校の時の失恋を、癒す過程とも言いますか・・・

まあ、それで自分をまた恋愛に慣れさせていったと言いますか・・・

それで、やっとこの人すごい好きだ！と思って付き合った人がいたのね。

でも、これもなんだか結局失敗で。

はたから見ると、なんでこんな人好きになるの？って言われるような人だった。

なんか、だらしなくて、タバコとかギャンブルとか・・・

でも、そういう自分の悪いところをさらけ出してる正直さというか、

そういうものになぜか惹かれてしまって・・笑

要は、今私、悪い男に惹かれてしまうんです！

なんでだ？

幸せになるって決めたじゃん。

なのになんでそんな人好きになっちゃうの？

要は刺激が欲しいのかなって。

私はもともと好奇心が旺盛な方です。

見たことないものとか、刺激的なものには、尻尾振ってついていっちゃうんですね。

困ったもんです。

頭では、ダメでしょ！ってなってるのに、

好奇心には逆らえない・・・

今では開き直って、

本能に正直に行動して、傷ついたらそれはそれでいい！

それも経験だ！と考えていますが・・・

でもね、やっぱり心配してくれる人がたくさんいて・・・

そんなに心配してくれる人がいるっていうのも、愛されてるなって実感するわけで、とてもありがたいことなんだけどね！

で、そんな大事な人たちに、真剣に心配されると・・・

自分もこれでいいのかなって、さすがに思うわけです。

でもね、やっぱり好奇心には勝てないの！

しばらくはこのスタンスでやっていくと思う。

そう、やるときは思いっきりやるんだ。やりきって得るものを得て、次に進むんだと思う。

そんでね、私最近気づいた。

私は、完全な彼氏で、安定してます！っていうより、

今は友達というか、セフレというか、そいう関係を自ら望んでいるのかもしれないと。

彼氏って、今の自分には荷が重い。

付き合うとか、結婚っていうのは、他の人を退けるという意味で、束縛がなければ成り立たないわけでしょ。もちろんお互い浮気オッケーなカップルももしかしているかもしれないけどね。

それでね、私は束縛は愛じゃないって感じてるの。

だから、私は付き合うっていう選択ができない。

自分が複数の人と関係を結びたい、とか、そんなんじゃないの。

なんか、自分の自由が脅かされてるような気がしてしまうの。

でもね、私を一番に見ていて欲しいっていう願望もある。

一番がいい！二番は嫌！ってね。

それは完全に私のためだけに。

そういう欲はもちろんある。

なんか、愛っていうと永遠性を勝手に持ち出してしまうんだけど、

それが難しくしてしまってる原因かな。

未来とか、そんなんじゃなくて、「今」だけにフォーカスすればいいのかもね。

マインドフルネス。

でも考え方の癖をなくすのってそう簡単じゃないんだなー

ということで、私結婚しないんだろうなって思うこの頃です。

したい気持ちもあるんだけどね・・・