go away, mom

親の過干渉。

無理やり髪を切らされた。

自分の意思は尊重されないんだと感じた。

私の気持ちに耳を傾けてくれなかった。

心配が、うざかった。

これもそれも全部、言い訳に過ぎないのだろうか。

私が何もできない理由。

親のせいにしてるだけなのかな。

いつも足かせがあって、自分は自由じゃないって思ってた。

親を心配させる様なことはできない。

親が認めてくれる様なことじゃないとできない。

だから私は何もできないんだよ。

こんだけしかできないんだよ。

そうやって、言い訳を作っていたのかもしれない。

ビクビクしてるの。親に否定されたくなくて。

愛してるんだもん。それくらい好きなんだもん。

だけど、それが裏目に出て、愛が恨みにつながってしまうという皮肉ね。

愛してるが故に、自ら縛られてしまう。

そして自らを不幸に仕立て上げてしまう。

そして恨む。

そのループから抜け出さないといけない。

what is my goal?

私は結局、何を求めてるんだろう。どうなりたいんだろう。

私は、英語を勉強するのが好き。

英語を話せる様になりたい。

なぜか。英語の本を読みたいし、映画も字幕なしで見たい。

もっというと、英語を通じて、世界が広がることを求めてる。

私はお金が欲しい。

お金がたくさんあったら、自分の好きな人に贈り物を送ることができるし、私が救いたい人に救いの手を差し伸べることができる。美味しいものを食べることができるし、好きな国に旅行できる。家族を持って、子供を養うことができる。子供の好きな道を応援することができる。いろんな経験をさせてあげられる。たくさん映画を見ることができて、たくさん本を読むことができる。

私は、愛する人を大切にして、自分のために時間を使えていなければならない。

働いて、お金を稼いで、愛する人を大切にして、時間が十分になければならない。

働くことだけに時間を費やしてはならない。

私にとってのゴールは、

世界のいろんなものを見ることができて、

家族との時間を大切にして、

たまに映画を見て、音楽を聴いて、本を読んで。

this is what i don't wanna

私はこれが嫌いなの！！

満員電車なんて一生乗りたくない。

一人で寂しくベッドに入るなんて最悪。

でも、たまには一人の時間は欲しいけど。

さみしい思いをするのは嫌い。

ご飯を誰かと食べたい時に、誰も誘えないこと。

つまらない、刺激のない生活。

新しい刺激が定期的にあって欲しい。

したくもないことに時間を取られること。

ドキドキすることだけに時間を費やしたいの。

不眠に悩まされること。

汚い部屋で、掃除する時間も体力もないこと。

ideal life

時間に追われない

人生の豊かさを味わう時間がたっぷりある

映画見たり、

夕食をゆっくり愛する人と

海を眺めたり

何かに夢中になったり

理想の中では、私は何してる？

やっぱり、愛する人とたくさん時間を過ごしたい

人と一緒に過ごす環境があること

友達

家族

恋人

子供

愛する人たちを大切にする価値観があるところ

日本は、ちょっと足りない。

仕事しすぎ。

人が集まる場所無さすぎ。

好きな時に、好きな場所に、好きなひとと

今は、一人暮らしのアパートに一人。

一人でご飯を食べ、寝る。

狭いアパート。

カフェに行っても知ってる人は誰もいない。

アットホームなところがない。

ドラマのフレンズみたいな、みんなが近くにいる感じ

憧れに過ぎないけど、憧れる

thinking about ...

大学院をやめました。

これから、どうする？

何する？

今、じっくり考えたいことがある。

どんな生き方してる人がいるか

外国に住むことについて

結局何したいのか

as i am

求めると、得られない

ないものを探すか、

あるものを探すか

幸せになるために生きるのか

苦しむために生きるのか

それは

幸せを探して生きるのか

苦しみを探して生きるのか

とイコール。

ねえ、大好きなの

自分のこと、本当は大好きなの。

愛してるの。幸せになって欲しいの。

同じくらい、あなたにも幸せになって欲しい。

あなたのことが大好き。

そのことに目を背けていてはダメな気がする

大好きなの。私のこと。

傷つくとき。

それは、自分で自分はなんてダメなんだって思ってるとき。

自分の価値を疑うとき。

そう、自分で傷つけてる。

そのきっかけが、誰かの悪口であろうと、仕事で叱られたことであろうと。

傷ついても、傷つかない。

嫌われても、嫌われない。

何されても、大丈夫。

結局自分の扱いを決めるのは、私だから。

もし傷つく様なことを言われても、

私が私の価値を疑わなければ、傷つかない。

勝手に、出来事を、悪い方に受け取ってしまっているだけ。

なんでかわかんないけど、そう受け取ってしまってた。

でも、違うんだ。

思い込みなんだ。

私は、これでいいんだ。

america

小さい頃から、アメリカの映画をよく見てた。

親が映画好き。

週に１、２回は必ず見る異世界。

邦画はほとんど見なくて、洋画ばっかり。

たくさん映画を見せてくれたこと、親にはとても感謝してる。

そのせいか、アメリカ人の感覚に馴染みがあるような気がしてる。

愛してるって伝え合う

冗談を言う

ハグする

自分を貫く

自分のことを正直に表現する

こういう価値観が、すっと入ってきた。

でも、一方で、現実（日本の価値観）とのギャップに疑問を感じてた。

なんで？なんで違うの？

なかなか自分を表現するのが苦手だった。恥ずかしかった。

受け入れてもらえる気がしなかった。

フラストレーション

なんだか、自分が自分であること、

それが難しい環境なんじゃないかって思ってる。日本のこと。

でも、それは言い訳なのかな？

ただ、自分のあり様次第で、

ただ言い訳なのかもしれない。

じゃあアメリカに行けば自由になれるのか。

どうなんだろう

わからない

多分、行ってみないとわからない。

それを確かめるべきなのか。